Scheiß die Wand an. Ab dem 12.02.2009 läuft auf Pro7 wieder Germanys next Topmodel mit Heidi Klum. Dann ist wieder für alle Perversen das TV-Schauen angesagt. Ey schaut ihr euch dann die Schnitte an bei Germanys next Topmodel oder was?.
Ey krass wusstet ihr eigentlich, dass Heidi Klum krass ne GmbH hat und Ihr Papi ist der Geschäftsführer!
Habe isch mal krass was im Internet gefunden auf ebundesanzeiger.de Sie hat krass im Jahr 2007 mit der Heidi Klum GmbH und Co Kg 1 Mio. Euro in Aktienvermögen! Wie viel das jetzt noch wert sein wird ist ja ungewiss. Deshalb immer schön im TV auftreten Heidi Klum jetzt wieder mit Germanys next Topmodel!
Krass der Lottojackpot an diesem Wochenende 31.01.2009 wurde geknackt! Herbe oder ich konnte es kaum selber glauben! Der Gewinner bin ich höchstpersönlich. Die Lottozahlen waren 3,7,10,48,34 und 99. Krass oder. Die Angaben sind wie immer ohne Gewähr! Derbst oder isch habe wirklich im Lotto gewonnen! Das herbste Glücksspiel meines Lebens yeah yigga yiggay peace out isch werde jetzt mit meinen Homies breakdance gehen.
Voll der Hammer Witz habe gar nicht gewonnen und die Lottzahlen stimmen auch gar nicht! Äh veräppelt!
Boah ey herbe. Jetzt gehts ab in Deutschland. Die sagen, man soll aufpassen vor Bombenanschlägen in Deutschland. Die Bombenanschläge aus Madrid haben gezeigt, dass die Wahlen krass anders ausfallen können als normal. Die Bombenanschläge machen die Homies hier im Land angst und dann wird jemand gewählt, der gegen die Bombs ist. Herbe oder?? Ist dann mit der CDU und SPD in Deutschland vorbei??? Krass Deutschland wird total bedroht vom Terror! Da bekomme isch herbe Ängste. ICE fahren gehört jetzt verboten noch krasser wird der Regionalexpress sein! Vorsicht Kollegaz!
Ihr kennt das, ihr seht in der Entfernung irgendwelche schlecht versteckten Polizisten an der Fahrbahn, oder der Gegenverkehr warnt euch mit Lichthupe, ihr steigt schnell auf die Bremse und verringert die Geschwindigkeit mal eben von 260 auf erlaubte 100 und fahrt ganz easy an den Blitzanlagen vorbei.
Das soll bald dank Section Control nicht mehr möglich sein. Da wird eure Geschwindigkeit zwischen zwei Messpunkten über mehrere Kilometer gemessen und ist die Durchschnittsgeschwindigkeit zu hoch, gibts automatisch Post und ihr müsst blechen. Angeblich soll das ganze nur der Verkehrssicherheit dienen und keine zusätzliche Geldquelle sein. Hahahaha, ich lach mich tot!
Viel cooler wäre es doch, wenn jedes Auto mit ner Knöllchen-Pistole ausgerüstet wäre und man könnte alle Spinner sofort abschiessen, wenn die einem auf den Sack gehen und dann kriegen die automatisch nen Punkt in Flensburg, ein Bußgeld und der Schütze eine Provision.
Ist Brad Bitt ein Alkoholiker? Unser Idol nein! Aber so Drecksblätter behaupten das.
Angeblich säuft er zur Zeit abends immer einen Sixpack. Vorher immer 2-3 Bier, weil Angelina das scheiße findet, wenn er sich besäuft. Auf verschiedenen Parties war er besoffen. Auch kam er mit ner Pulle Wein aus einem Restaurant…herbe oder ein Star dem mit seinem Ruhm nicht mehr klarkommt und dann anfängt zu saufen? Erinnert sich noch einer an Harald Junhnke? Hoffentlich bekommt Brad das in den Griff!
Der Papst ist ja fast so ein Technik-Freak wie Obama mit seinem BarackBerry. Um uns junge Menschen zu erreichen, gibt es jetzt zwei mal täglich heilige News auf Youtube. Bis jetzt gab es wohl schon 750.000 Klicks, aber das ist ja noch garnichts. So viel haben wir auch und das pro Tag. Ist auf jeden Fall noch ausbauwürdig, vielleicht sollte der Papst sich mal von gescheiten Proleten wie uns beraten lassen, was die Jugend von heute so interessiert. Er könnte z.B. ein Video mit Sido machen, oder ein illegales Vespa-Rennen in Rom filmen, bei dem er selbst mitfährt.
Angelina Jolie hat scheinbar mit den 36 eigenen und 83 adoptierten Kindern zu viel zu tun und so kann sie wahrscheinlich nicht im nächsten Tomb Raider 3 mitspielen *heul*. Also schauen sich die Produzenten schon mal nach Ersatz um. Im Moment macht Megan Fox (Transformers) das Rennen. Nicht schlecht, aber es gibt noch jede Menge Alternativen: Eva Mendes, Jessica Alba, Britney Spears, Paris Hilton, Birgit Schrowange, oder vielleicht doch Lorielle London nach der Penis-OP?
BMW macht Verluste mit den Autos. Kein Wunder, wir Proleten und unsere türkischen Mitbürger sind inzwischen von 3er BMW auf Mercedes CLK umgestiegen. Also mußte man sich was neues ausdenken und baut jetzt einfache schwimmende Proleten-Spielzeuge. Die Firma DesignworksUSA (BMW Eigentum) nahm das 3er Design, radierte die Räder und den Auspuff weg und machte hier und da ein paar Korrekturen und raus kam ein 14,20 Meter langes Gummiboot mit Aussenborder.
Gebaut werden soll der Kutter mit dem coolen Namen Deep Blue 46 von Bavaria Yachtbau. Na toll, ne bayerische Werft ohne direkten Zugang zum Meer. Dann haben wir demnächst wieder Staus durch Schwertransporte, die nicht überholt werden können.
RTL2 gingen bei BigBrother die Zuschauer verloren. Also gab es einige Änderungen, noch mehr kranke Ideen und zwei Möpse. Porno-Annina (Korbgröße 75 G) sollte die männlichen Zuschauer wieder vor die Glotze holen. Keine Ahnung, ob das funktioniert. Wenn ich mir die Okulüten allerdings so anschaue, von oben, unten, von links, von rechts, sie in die Hand nehme, erst die eine, dann die andere und dann beide, dann komme ich zu dem Schluss, daß künstliche Euter echt scheisse sind.
Es lebe die Natur-Brust!
Bild.de berichtet heute über eine Verschwörungstheorie, daß Adolf Hitler noch leben könnte. Hab ich auch mal von gehört. Angeblich ist er einfach so, als die Russen damals bereits halb Berlin eingenommen hatten, mit nem kleinen Flugzeug vor dem Brandenburger Tor gestartet und hat sich verpisst (Feigling!). Erst irgendwo nach Portugal/Spanien an die Küste und dann umgestiegen in die Yellow Submarine. Von da dann dann Südamerika, kurzer Zwischenstopp, ein paar Tequilas getrunken und dann weiter zur Antarktis, wo die Nazi-Schergen bereits Jahre zuvor eine geheime Superbasis in das ewige Eis gemeisselt hatten.
Guckt mal in den Atlas, die Region heisst “Neuschwabenland”. Ein paar Jahre später gab es dort einige geheime Militär-Manöver der Ami’s, bei denen sie krass einen auf die Fresse gekriegt haben.
Was meint ihr, lebt der Typ mit dem lustigen Bart noch?